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  • 今年,我們二十七八歲 qq空間心情日志

  我今年二十七八歲,每天起床的時間,從中午十二點,變成了早上七點。。。

  睡覺的時間從凌晨,變成了晚上十一點。。。

  我今年二十七八歲,工作中,開始,接觸形形色色的人。。。

  我今年二十七八歲,見到親戚朋友,他們不在問,你考試考了幾分。。。

  更多的是問,現在一個月工資是多少,結婚沒有啊。。。

  我今年二十七八歲,聊天的話題,從各種網絡游戲,變成了汽車,房子。。。

  吃飯的時候討論的,往往是他準備結婚,他那年結婚。。。

  我今年二十七八歲,每天不在感嘆,學校有多少作業做不完。。。

  開始感嘆,油價、房價長的有多塊,股票是長還是跌。。。

  我今年二十七八歲,不在亂買東西,月底開始算計,還了信用卡,開銷多少。。。

  還剩下多少,該攢錢買房子了。。。

  我今年二十七八歲,漸漸的討厭酒吧、ktv,喜歡親近自然,喜歡健康的生活方式。。。

  我今年二十七八歲,偶爾會有寂寞,偶爾會懷念一個人。。。

  我今年二十七八歲,我們開始追逐夢想,不會再輕易流淚,不在因為一點挫折而放棄。。。

  我今年二十七八歲,沒有了年少輕狂,把遇到的挫折困難,都當成一種人生的閱歷。。。

  試著去包容,試著去忍耐。。。

  我今年二十七八歲,回想起曾經,我們做了太多的錯事,走了太多的彎路,我們總在后悔。。。

  可是我們回不去了,回不去那個曾經純真的年代了,當我們被社會上無形的壓力。。。

  壓的喘不過氣的時候,我們渴望曾經的那份愛,渴望每天下班,能有一個人一起吃飯。。。

  一起看電影,我們需要一個人來為我們,分擔一些東西,我們在一條偉大的航路上。。。

  我們需要有人為我們鼓勁,也許我們累到偶爾想放棄,可是當我們想到。。。

  身邊還有一個讓我們牽掛的人,深吸一口氣,繼續像前走,我相信總有一個能夠停靠的彼岸。。。

  今年我們二十七八歲,孤單時我們沒有去網吧。。。

  我們用手機影身上QQ,看看誰在線呢。看見熟悉的人,想說點什么,究竟有什么也沒說。。。

  就這樣糾結著。我們把空間刷新了一遍又一遍,看看誰更新了心情,誰更新了日志。。。

  回復了符號,卻沒有回復句子。。。

  我今年二十七八歲,煩惱的時候不在發牢騷,我們靜靜地,靜靜地聽著看著。。。

  這很現實又很虛偽的世界。。。

  我今年二十七八歲

  明明很想哭,卻還在笑!

  明明很在乎,卻裝作無所謂!

  明明很想留下,卻堅定的說要離開!

  明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福!

  明明忘不掉,卻說已經忘了!

  明明放不下,卻說她是她,我是我!

  明明舍不得,卻說我已經受夠了!

  明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話!

  明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭!

  明明已經無法挽回,卻依舊執著!

  明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的!

  明明(偽裝)著很累,卻還得依舊!

  為的只是隱藏自己的脆弱,即使很難^,也會裝作無所謂!

  只是不愿別人看見自己的傷口,不想讓自己周圍的人擔心,不想讓別人同情自己!

  只想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑著告訴所有人,我沒事的!

  然后靜下來時,自己便笑話自己,何必把自己偽裝的那么堅強?

  好像自己可以承受所有苦難!

  呵呵,這好累。。。好累。。。


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